El método del deportista
Este es un buen método ya que te da una imagen de una persona íntegra y saludable. Sólo tienes que llegar al trabajo con pants, playera, tenis y con apariencia sudada. Procura que el sudor sea agua salpicada y no sudor de verdad, porque como todos sabemos el sudor del borracho tiene cierto bouquet dulzón delatador.
Orgullosamente pon tu bebida proteica favorita sobre el escritorio y conforme trabajas dale sorbos pequeños. Procura que la bebida alcohólica tenga el mismo color que l
a bebida proteica. Para bebidas espesas es preferible agregar un piquete de Absolut Vainilla a utilizar uno de esos digestivos como Baileys.
Reacción de Compas o en su defecto el Boss: "Bájale mamón! Muy
deportista no? A ver a qué sabe eso...". Desafortunadamente para los que también va al gym resulta que este método es un fracaso inmediato.
Pros: Da buena imagen.
Contras: Las bebidas proteicas son caras. No apto para ambientes formales.
El método del enfermito
Hay que ser buen actor para poner este método en práctica. Tienes que fingir estar enfermo, preferiblemente con ataques de tos frecuentes que te permitan tomar muchos de estos vasitos sin levantar sospechas. De otra manera pensarán que es uno de esos jarabes para la tos que te ponen high.
Casi todo el mundo detesta el jarabe para la tos, así que no habrá curiosos preguntando a qué sabe. Y como ventaja adicional tus compañeros de trabajo tratarán de evitar el contacto para no enfermarse, así que en esos momentos podrás darle duro a la botella.
NOTA** Si quieres alguna bebida como ron blanco, vodka, tequila, etc. utiliza un poco de colorante vegetal.
Reacción de Compas o en su defecto el Boss: "Aléjate, me vas a contagiar". "¿Estás seguro
de que el doctor te recetó un vasito cada tres minutos?"
Pros: Difícilmente alguien se dará cuenta
Contras: Las únicas bebidas que parecen jara
be para la tos saben a jarabe para la tos.
El método del vanidoso
Para este método es indispensable utilizar Chartreuse. Para los que no saben, Chartreuse es un licor francés de hierbas un tanto caro pero afortunadamente muy bueno. Sólo tienes que ocupar una botella de loción vacía (preferentemente Brut por el color) y rellenarla con chartreuse.
Te llevas tu botellita al baño con el pretexto de que tienes una cita amorosa a la hora de comer y allí le das unos buenos tragos. Si alguien tiene sospechas te aplicas un poco en público, pensarán que ningún licor puede oler a loción.
NOTA*** Podemos cambiarlo con un poco de colorante vegetal verde y ron blanco, tequila o vodka.
Reacción de Compas o en su defecto el Boss: "Qué rica loción, te puedo lamer el cuello?" (salgo corriendo)
Pros: Vas a oler bien
Contras: Atrae a los borrachos como la miel a las abejas
El método del naturista
Este método es extraordinariamente sigiloso, nadie te sospechará tan alcohólico como para inyectarle vodka a una mandarina. Probablemente haya alguien quién se acerque a pedirte un gajo, en ese caso finge estornudar directamente sobre la mandarina.
Desafortunadamente sólo puedes inyectar una cantidad limitada de alcohol, así que tendrás que ocupar varias mandarinas. Cuando vayas por la quinta mandarina tus compañeros comenzarán a hacer preguntas, tú sólo responde que está
s bajo una dieta estricta combinada con la dieta de la luna porque tienes que bajar diez kilos en una semana. Luego ríete cuando los veas comer mandarinas vírgenes porque ellos también quieren bajar de peso
Reacción de Compas o en su defecto el Boss: Afortunadamente hay quien o
dia la fruta tanto como odia la sobriedad. "Guacala, vas como en tu décima mandarina" "No me vengas con mamadas, te acabas de comer toda la pizza y ahora dices que estás a dieta de mandarinas".
Pros: Tienes que explicar tu nueva adicción a la fruta
Contras: Los puritanos tomamos el vodka en las rocas o a punto de congelación, mezclarlo con cualquier
otra cosa es pecado.
El método del Dietista
Este método es extraordinariamente visible pero seguro nadie lo notara de lo ricas que se ven. El método consiste en hacer varias gelatinas y 2 sin alcohol pues puede que exista alguien que pida un poco en ese momento, sacas una sana y la entregas en caso que ya no tengas gelatinas traga como idiota hasta casi ahogarte.
En dudo caso que quieras 100% alcohol, solo pon un poco de granadina, colorante vegetal (aguas por que provocan pedotes) y talvez poco agua y lo demás de vodka, tequila... en general bebidas no muy coloradas.
Reacción de la banda: Apoco ahora si vas a bajar la panza, bueno wey pues hechale ganas.
Pros: Tienes que explicar quien es tu diteísta y como es la dieta.
Contras: No le podemos hechar limonsito y sal en dado caso que sea tequila
CONSEJO FINAL QUE SU AMIGO LES DA: CHUPEN ESTÚPIDAMENTE Y DESCARADAMENTE ALFIN TODOS SE DARÁN CUENTA PERO TAL VEZ NO SE LOS DICEN. SE VE EN COLOR DE PIEL, BRILLO, CALOR (SUDANDO) O ENRROGECIMIENTO DE LOS OJOS Y NI HABLAR DEL OLOR INCONFUNDIBLE Y HABLAR COMO TARTAMUDO RETRASADO.
proximamente parte 2.
r falla del sistema (o pendejes nomas) se cerro automaticamente con las calle dentro o en la cajuela.
